再一次参加了别人的婚礼，周围的人都有了另一半，我还一个人磨叽，恨嫁么？不恨。某人说我心理变态，绝对不是恨嫁，就是看到谁幸福就很不得给人家捣鼓散了。朋友绝对是好朋友，看见又有一对在一起了，我心里阴暗的一面就开始作祟。半路跟某某人在电话里闹矛盾，毕业以后如何要在一起，真正意义上的。这种事情很难预见，我又非常固执，说两句我就急赤白脸了，某某人抱怨你这缺点太多了，谁愿意娶你啊。有人排着队呢，只是老娘不答应。

这么晦气的话题非要在人家婚礼上说，今天结婚明天就离了。更好，都离了才好呢！我结了可以再离。

只是因为害怕，害怕好多事情。不敢付出，不敢奢望，不敢幸福。当有人真正爱我，真正要和我计划未来的时候，我就不知所措了。你是很认真的，很想多了解我，我的过去，我的感情，可这些都是我不愿触及的伤疤，好了，可是它还存在。可是现在，我是否还有力气对待你像你这样对待我呢？我怕被辜负，更怕辜负你。

 

 

 

回到学校了 一切都回到从前了 搬家收拾东西 满学校乱跑 结果发现闲下来的时候  心理空的慌 难受 缺了什么 没着没落的

晚上又睡不好  在家的时候就预料到会又反复 再加上倒时差 可是还是不好 晚上躺在床上的时候想家 想妈妈 心里直哆嗦

想过要放弃 可是马上就打消了这么不争气的念头 我会坚持 我会加油 离成功只有一步之遥了 我得坚强 不管多艰难 我都要坚持下来

在我正和一个帅哥在北京得瑟时，不知道哪个杀千刀的冒出的念头，相亲，着实让我恶心了一把。对相亲我一向很反感，非常反感！不过为了给亲戚面子，我就忍了。见就见吧，没准儿捞上一个来填补下我心灵的空虚。见面地点在我常去的一家星巴克，看见这位仁兄我就乐了，完全不靠谱，不靠我的谱！不过在我看了那么多帅哥美男之后，换个口味清淡点的也能养养我的胃。回到家，这个大姑那个二姨的问阿，不过我也确实没有想再见第二面的冲动，非常非常讨厌的情况。这倒是其次，仁兄一直缠着，在我婉拒和他看电影的要求时，亲戚们又打来电话询问。MD, 我受够了。再次验证了我为什么对这种事情的深恶痛绝！凡是盖上了相亲的头衔或是亲戚介绍的，就算再好我他妈也不同意！还想让我和他回日本，我又没疯！明天回美国，摆脱掉，重新开始，我要积极生活，加油亮亮！

最近咳得厉害 可能是着凉了 昨天又发烧了 不过今天好多了 所以又杀来北京处理些事情 现在一到北京 心情就不好  一度怀疑自己抑郁了 反复的让学心理的朋友给我做个案 来确认自己是否神经了 其实这些都是多余的  我心里明白   时间是不是良药呢 希望一切都会好起来  这一年对我来说是个考验  我一定要渡过 即使再艰难

When there is faith, there is hope.

喝了酒 觉得心力交瘁 想要有个依靠

我用右手画了我的左手，突然很喜欢，觉得自己一直有绘画天赋，艺术细胞，可总是得不到的发挥，因为这样那样的事情耽搁了。这学期发神经，修了门艺术课，算是给平时减压，不过画一幅画也是要花去很多时间的。

 

最近被大大小小的事情烦扰着，同时在没头没尾的忙碌着。心情，一般。

晚上宿舍里的女人们开小会，分享了有的没的，算是互相增进感情。可在我们彼此互相拥抱的时候，我哭了。小小的温暖突然触动了我的神经，眼泪止不住啊。突然觉得自己是那么需要关爱，但又觉得很可怜，在孤独寂寞或者遇到困难的时候，那么需要一个抱抱阿，或者一个简单的安慰，可在这个地方，我却连这样的一个了解，关心我的人都找不到。突然觉得肩上的负担很重，从没觉得这样累。

在我说话的时候能有人倾听吗？我想爸爸妈妈，我想家了。