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Wedding

再一次参加了别人的婚礼，周围的人都有了另一半，我还一个人磨叽，恨嫁么？不恨。某人说我心理变态，绝对不是恨嫁，就是看到谁幸福就很不得给人家捣鼓散了。朋友绝对是好朋友，看见又有一对在一起了，我心里阴暗的一面就开始作祟。半路跟某某人在电话里闹矛盾，毕业以后如何要在一起，真正意义上的。这种事情很难预见，我又非常固执，说两句我就急赤白脸了，某某人抱怨你这缺点太多了，谁愿意娶你啊。有人排着队呢，只是老娘不答应。

这么晦气的话题非要在人家婚礼上说，今天结婚明天就离了。更好，都离了才好呢！我结了可以再离。

只是因为害怕，害怕好多事情。不敢付出，不敢奢望，不敢幸福。当有人真正爱我，真正要和我计划未来的时候，我就不知所措了。你是很认真的，很想多了解我，我的过去，我的感情，可这些都是我不愿触及的伤疤，好了，可是它还存在。可是现在，我是否还有力气对待你像你这样对待我呢？我怕被辜负，更怕辜负你。

我这四年

 

结束了所有的考试，就这样结束了。四年的辛酸就在最后一科考试中的最后一笔画上了句号。什么感觉呢，有点怅然若失，有种被判了死刑的感觉，这样的结束没有我想象的那样轰轰烈烈。只是按部就班的，按照计划的那样完结了。

心酸，回首这四年，给我的痛苦多于快乐。学到很多的同时，也学会在困境中成长，坚强。认识了一些人，也忘掉了一些。四年中带给我的很多很多，从幼稚到成熟，从单纯到沧桑，去爱着某人或者被某人爱着。我带给别人痛苦，别人也附加给我的。四年的种种，来来回回的在脑海中翻滚。

就这么甘心么？在变坚强的同时，却变得更加脆弱。那个曾经天真的无忧无虑的我，在哪？那个曾经天不怕地不怕的我，又在哪？为了这四年，我付出了很多，很多的代价。可现在，一切都回不去了，回不去了…

Valentines is a Joke

 

 

眼看着就快到情人节了，没承想小女子我活了这么多年居然没和男人过过情人节。啧啧啧~~ 世道太差，还是我命不好啊，自命我还是不缺男人的，怎么就到了情人节的时候，就和所有的男人没了任何干系。本以为09年会顺利些，可没想到阿，事与愿违，又单身了。本命年也不顺当嘛。

今晚上还有Valentines Party, 虽说只是一帮大部分还单身的女人，那也要去，占占喜气，现在够倒霉了，晦气晦气。。。希望一切都会好。

 

 

坚持住

回到学校了 一切都回到从前了 搬家收拾东西 满学校乱跑 结果发现闲下来的时候  心理空的慌 难受 缺了什么 没着没落的

晚上又睡不好  在家的时候就预料到会又反复 再加上倒时差 可是还是不好 晚上躺在床上的时候想家 想妈妈 心里直哆嗦

想过要放弃 可是马上就打消了这么不争气的念头 我会坚持 我会加油 离成功只有一步之遥了 我得坚强 不管多艰难 我都要坚持下来

Blind Date

在我正和一个帅哥在北京得瑟时，不知道哪个杀千刀的冒出的念头，相亲，着实让我恶心了一把。对相亲我一向很反感，非常反感！不过为了给亲戚面子，我就忍了。见就见吧，没准儿捞上一个来填补下我心灵的空虚。见面地点在我常去的一家星巴克，看见这位仁兄我就乐了，完全不靠谱，不靠我的谱！不过在我看了那么多帅哥美男之后，换个口味清淡点的也能养养我的胃。回到家，这个大姑那个二姨的问阿，不过我也确实没有想再见第二面的冲动，非常非常讨厌的情况。这倒是其次，仁兄一直缠着，在我婉拒和他看电影的要求时，亲戚们又打来电话询问。MD, 我受够了。再次验证了我为什么对这种事情的深恶痛绝！凡是盖上了相亲的头衔或是亲戚介绍的，就算再好我他妈也不同意！还想让我和他回日本，我又没疯！明天回美国，摆脱掉，重新开始，我要积极生活，加油亮亮！

Faith and Hope

最近咳得厉害 可能是着凉了 昨天又发烧了 不过今天好多了 所以又杀来北京处理些事情 现在一到北京 心情就不好  一度怀疑自己抑郁了 反复的让学心理的朋友给我做个案 来确认自己是否神经了 其实这些都是多余的  我心里明白   时间是不是良药呢 希望一切都会好起来  这一年对我来说是个考验  我一定要渡过 即使再艰难

When there is faith, there is hope.